19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
+ ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda...


Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto del DNI, qué?


- Eres un egocéntrico.
+ ¿Yo?, pues anda que yo...


- ¿Bomberos? ¡Mi casa está ardiendo!
+ ¡No se ponga nervioso! ¿Dónde se originó el fuego?
- En la prehistoria, y yo qué cojones sé, ¡pero vengan ya!


El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué coño va a hacer con dos gatos muertos....


Mi abuelo se ha casado recientemente con una chica de 23 años que creemos que es muy católica. No para de hablarnos del nuevo testamento...


- A mí me han circuncidado.
+ ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.


- Mamá, ¿puedo usar el coche?
+ No, no puedes sin mi supervisión.
- ¡Uy!, perdón por no tener superpoderes como tú.


- ¿Que significa "tuché"?
+ No es tuché, es Touché.
- Ah, ok. ¿Y que significa?
+ Es donde los franceses guardan los rotuladores.

Menuda tanda!!!

-Oye, ¿a qué te dedicas?
+Pues mira, a podar ramas de los árboles.
-Ah, o sea, ramera.
+Exacto! Cómo tu puta madre...



-El otro día le dije a mi mujer que el semen, te vuelve invisible, ¡y se lo tragó!

- Tengo una aplicación en el móvil que te hace gorda y fea.
- ¿Ah, sí? ¿y cómo se llama?
- Cámara.

Nunca pensé que llegaría a amarte...

Spoiler:

Y mira, ya etamo a miércole.

Están unos amigos viendo la tv y de rrepente uno besa al otro en la mejilla

- Toma - le dice el amigo mientras le pasa una judía verde
- ¿que pasa por que me das esto? - pregunta el otro confundido
- ¿no estamos viendo la biblia?, judas eres un judas¬¬
- ah entiendo, crucifiquelooo, alguien que lo crucifique XD

perdón, es que he visto un poco de la biblia (documental que emite antena 3) y me vino solo

Están una pareja comprando una tv y la mujer le pregunta

¿compramos una de plasma?
ay no.., ya he tenido suficiente plasma con los fantasmas de la jenny love hewitt

Están una chica con su compañero de piso gay comprando una tv

Gay: Yo digo Led
Chica: y yo plasma
Led Plasma Led LCD
No peleis mejor una Oled - dice el vendedor mientras señala a...
ambos: UHD te queremos ultra high definition XD

Se conocen cuatro bodegueros españoles en una feria de vinos de Madrid y quedan a tomar algo para cuando paren a mediodía. Al llegar la hora, salen los cuatro a comer, se dirigen a un asador, y nada más sentarse el camarero les pregunta que si desean tomar algo antes de pedir.
Asienten los cuatro y dice el bodeguero de Burgos: "yo quiero un RIBERA DEL DUERO".
Acto seguido el bodeguero catalán suelta: "pues a mi un PRIORATO".
Viendo el plan y siendo de Logroño, el tercer bodeguero dice: "un RIOJA si puede ser".
Se vuelven los tres hacia el bodeguero de Huesca, y este, mientras se afloja el nudo de la corbata, le dice al camarero: "a mí me saca una HEINEKEN".

Se quedan todos sorprendidos y esperando una respuesta del bodeguero Aragonés. Este les mira despacio y dice:

"Coño, si ninguno vais a beber vino bueno, pues yo tampoco".