19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Recibido por correo en 2006.

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-Son avisos parroquiales, reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y muy mala redacción.

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Jaja, el mejor es el de la venta de beneficiencia. Como se entere la wat me vende .

El de la catequesis y el de la cena tampoco tienen desperdicio.

+ toc toc¡¡

- quién es?

+testigos de jehová

- jehoví?

+jehová

- cada día te quiero más. No en serio, largo.

Un cura que entra a un bar, y le pregunta el camarero:
- ¿Qué le pongo al señor?
- Al Señor le puedes poner dos velas, pero a mí ponme una cerveza.

-Adán, te presento a Evo.
–¿No era Eva?
–Chico, lo siento. Ha tenido que aterrizar aquí.
–Vaya.

¿Correr o Follar?
Esa es la cuestion

Hacer cualquier clase de ejercicio es excelente para la salud. Pero, para los que aún tienen dudas a la hora de escoger, aquí encontrarán 7 buenas razones para decidir entre Correr o Follar.

1.- Cuando corres, normalmente vas solo. Si vas con alguien acabas queriendo correr más rápido que el otro.
Follando no, siempre tratas de llegar a la meta juntos.
Por lo tanto, follar
“desarrolla el trabajo en equipo y evita el egoísmo".

2.- Para correr hay que comprar un montón de ropa que, normalmente, es bastante cara.
Sin embargo, para follar basta con quitarte la que llevas puesta.
Como ves, follar “fomenta el ahorro y evita el consumismo".

3.- Para correr
hay que levantarse de la cama.
Para follar es todo lo contrario.
Todos sabemos que en la cama se está mejor que en ningún sitio.
Por lo tanto, follando nos
“ejercitamos mientras estamos donde mejor se está".

4.- Correr exige un gran esfuerzo y da poco placer.
Follar da un enorme placer y el esfuerzo es mínimo.
Así pues, follando descubrimos cómo
“rentabilizar al máximo con el mínimo esfuerzo"

5.- Después de correr terminas agotado y te duelen las rodillas y piernas.
Sin embargo, después de follar, tienes una sonrisa de oreja a oreja.
Queda claro que follando “descubrimos la alegría de vivir"

6.- Sí te llaman para correr, casi nunca vas.
Ahora bien, si te llaman para follar...
Ahhhhhhhh... verdad?. A la hora que te digan sales como a toda pastilla.
Está claro, follar “aumenta la puntualidad".

7.- Otra razón muy importante es que, después de correr no te apetece repetir la carrera.
Pero, después de follar, deseas volver a repetir.
¿O no?
Así que follando se consigue “verdadero interés por lo que se hace y se fomenta el valor de la constancia".

Ni hablar,
¡a follar se ha dicho!

Muy bueno. Yo ahora me voy a correr, pero con el movil ... por si me llaman para f...

La mujer al marido...

- Cariño, quiero que a partir de ahora me trates como a una reina.
- Vale. Mañana por la mañana me voy a cazar elefantes y a la noche me voy de putas...

- ¿Cómo has podido follarte a mi hermana?
* Bueno, soy un hombre, ella estaba desnuda y tumbada... ¿Qué querías que hiciera?
- ¡La autopsia, hijo de puta!

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- ¿Cómo habéis llamado al niño?
* Elengendro.
- Será Alejandro...
* Es que tú no lo has visto...

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-¿Nivel de inglés?
* Alto
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
* Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...

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-Veo en su curriculum que habla inglés. ¿Sabría decirme cómo se dice mirar?
* Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
* Look, yo soy tu padre...

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- Veo en su curriculum que habla inglés. ¿Sabría decirme cómo se dice correr?
* To run...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
* This Christmas, to run of chocolate...

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- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina.
* ¿Hace natación?
- Hacía...

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- Papi, papi... ¿Qué es la regla?
* Errr... estooo... la regla es sangrar por el coño... hala, ya lo he dicho...
- Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?

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- Jesús...
* Dime, padre...
- Iras a la tierra, te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré...
* De acuerdo padre, daré una palmada...

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- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
* ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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- Mira Mohamed, este es mi salón...
* Hala, es grande...
- Deja de rezar y hazme caso...

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- ¿Te has enterado de que Manolo tiene Alzheimer?
* Pobre, dale recuerdos de mi parte...

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- Tengo dos malas noticias. La primera es que tiene usted sida...
* ¿Y la segunda?
- Que también tiene alzheimer.
* Bueno, peor sería tener sida...

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- Me han circuncidado...
* ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla

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- Le dice un tonto a otro: ¿qué llevas en esa cesta?
* Si lo adivinas te doy un racimo...
- ¡Croquetas!

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- Hijo, ¿tú te drogas?
* No mamá, yo paso...
- Ay, qué buen hijo tengo...
* No mamá.... no lo has entendido.

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- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
* Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
* No, ya había estado nervioso antes...

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- ¿De qué te vas a disfrazar?
* De demagogo...
- ¿Y eso como es?
* Pu pues co... con u... una va... varita y y... un so... sombrero de... de pico...

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- ¿Otro suspenso en inglés hijo? ¡Tienes que esforzarte más!
* Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
* I am bre...

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- Venía por la oferta de trabajo...
* ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
* ¿Nivel?
- Level...

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- ¿Ha visto usted cómo toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
* Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

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- Hola buenos días, venía a pedir un préstamo...
* Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...

Entra Bárcenas a una cafetería:

- ¿Qué desea el caballero?.
- Un descafeinado, por favor.
- ¿De sobre?.
- ¡Cómo me conoces, pillín!.

Iniciado por supergontzo

Entra Bárcenas a una cafetería:

- ¿Qué desea el caballero?.
- Un descafeinado, por favor.
- ¿De sobre?.
- ¡Cómo me conoces, pillín!.

Jajjajaja, ya tardaban en aparecer los chistes de Bárcenas. ¿Hay más?

-Eres la chica más guapa y simpática que he conocido.
-Tú lo que quieres es follar conmigo.
-¡Coño! ¡Y la más lista!