19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

La primera mujer en la luna:
-Houston, tenemos un problema.
-Qué pasa?
-Nada, da igual.
-En serio, qué pasa?
-Nada...
-Vamos, dime
-No sé, tu sabrás...

Jajajaja ... que bueno!!!!! Ese diálogo en la peli de Gravity la haría hecho pasar a la historia más por su guión que por sus efectos especiales. ...

- A mí me han circuncidado

- ¿El rabino?

- No me seas cursi, la polla.

Lo de Armstrong estaba cantado:

no se puede pisar la Luna, ganar 7 Tours y tocar bien la trompeta sin estar dopado.....

- Papá, ¿cómo se llama a eso que uno se acuesta arriba y otro abajo?.
- Eso es follar, niño.
Al día siguiente...
- Papá, se llama litera. Ah, y dice el director que vayas...

Un gitanillo, haciendo los deberes, a su padre:
- Ay, papa, ¿Cómo se pone ''carsonsillo''?
- Pues cómo va a ''sé'', hombre, lo ''amariyo p'alante'' y la rayita ''p'atrás''

Este lo he escuchado hoy en telediario

Un paisano que se acerca a la taquilla del Benito Villamarín
- buenas, ¿tienen entradas de gol?
- no, solo tenemos entradas de ¡¡ huuyyyyy !!

supongo que del bando sevillista

-Ha muerto el cura que nos casó...
-¡El que la hace, la paga!

anoche me inventé uno buenísimo y muy contundente, tanto que os partireis de risa XD

Mamá: Hijo ayúdame a tender la ropa
Hijo: naranjas
Mamá: como que naranjas?
Hijo: un pomelo
Mamá: como que un pomelo?
Hijo: AZÚCAR!!!

jajaja ¿que tal el chiste?

Marco a su Madre: ¿A donde vas mamá?
Madre: A CAGAR hijo, a cagar! Que desde que me encontraste no me dejas vivir!

XDD

-Aonde va, gitano?
-@

Una mujer que encuentra a su marido escribiéndose algo en el pene
- ¿pero que haces escribiéndote en el pito?
- estoy poniento la fecha de caducidad
- pero si caduca mañana!!!!
- ¿pues alguien se lo tendrá que comer?

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase
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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco...
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE:
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado...
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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
****************
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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Iniciado por aga1969

este lo he escuchado hoy en telediario

un paisano que se acerca a la taquilla del benito villamarín
- buenas, ¿tienen entradas de gol?
- no, solo tenemos entradas de ¡¡ huuyyyyy !!

;d supongo que del bando sevillista