19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

Dos puretas están sentados en sus banquetas pescando en el muelle, cuando de repente una preciosa sirena emerge desde el agua de un salto y se acomoda en el regazo de uno de ellos. El fulano la mira de punta a punta y, con un brusco movimiento, la devuelve de nuevo al mar.

"¿Porqué?", pregunta entre asombrado y angustiado el otro, a lo que le responde el primero:

"¿Por dónde?"

El estraperlista ve como llega un barco a puerto y fondea a no mucha distancia. Carga unos sacos en su barca, se sube en ella y dando remos llega hasta el barco.

"Psss, psss" le chistea al marinero de guardia en cubierta, y cuando éste lo mira, le dice:

"¿quieres papas?

"¿Papas?" responde el marinero, "No, no nos hacen falta papas, gracias"

Y ahi que se vuelve el estraperlista a tierra remando en su bote.

Al día siguiente vuelve el estraperlista a repetir la operación:

"Psss, psss...¿quieres papas?"

Recibiendo del marinero de guardia la misma respuesta:

"No, no queremos papas"

y así un día y otro y otro...recibiendo invariablemente la misma respuesta de los marineros, que ya se lo toman a pitorreo.

Pero una noche ve el estraperlista que el barco se ha quedado a oscuras sin luz, carga sus sacos en el bote y remando llega a la altura del barco:

"Psss, psss" reclama

Y cuando se asoma el marinero le dice:

"¿Quieres velas?

"¿Velas? hombre pues si, velas si queremos"

a lo que le responde el otro

"Noooo, que si quieres ve-las papas"

Un amigo a otro ...
- Escucha ... por fin he descubierto donde tenía el punto G mi mujer.
- ¿Y donde lo tenía?
- Lo tenía su hermana.

Saludos.

-¿Bankia?
-Sí, dígame.
-Quería una tarjeta Francisca.
-¿Perdón?
-Bueno... o Paca, como la llaman ustedes.

que tienen los chinos entre la piernas?
un tirachinas.

cariño a donde me vas a llevar por las bodas de plata?
te voy a llevar a paris .
ahi que bien y que romantico. y por las de oro?
por las de oro te voy a buscar.

+ Maríaaaaaaa!!!!!!!...¡¡hazte las maletas que nos vamos de viaje!!, ¡¡nos ha tocado la Lotería!!
-¿ Ay, que alegría cariño!! ¿y que ropa meto en la maleta, la de verano o la de invierno?
+ ¡¡Metela toda que te vas para casa de tu madreee!!

+ ¿Tienes novio hija?
- Si
+ ¿Quién es?
-¿Te acuerdas de Lorenzo, el hijo del farmacéutico, que es médico y está acabando la carrera de notario y al que un yonqui le robó la moto el otro día?
+ Si!!!!
- Pues el yonqui.....

La mujer:
- Cariño, dile a mi madre lo que te hice ayer que te gustó tanto.
- Me chupó el rabo y los huevos sin manos.
- Eso no, imbécil, el arroz con leche.
- Ah, sí, muy rico...

Porque un informático le dice a su mujer KERNEL?
Porque siempre para hacer cualquier cosa, tiene que pedirle permiso.