19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Juas, juas!!! buenisimos Lucky!!

SALUDOS

Este es del 24/02/2004. No edito porque no es necesario.


La sequía liguera del Real Madrid llevó a su directiva a proponer unas modificaciones en el campeonato.

Las medidas propuestas que
serán elevadas a la Real Federación Española de Futbol son las siguientes:

1. - Hacer 2 ligas simultáneas. Una para el Madrid, donde juegue solo contra
el Carabanchel C.F, el Pinto C.F y el Torrelodones S.A.F y otra para el
resto de los equipos españoles de primera división.. A tal efecto, se
confeccionarán 2 copas oficiales.

a.. Una para disputar entre los equipos españoles.
b.. Otra que será depositada en las vitrinas del Bernabeu
directamente al comienzo de cada Liga.

2. - En la liga personalizada para el Real Madrid, se modificará el
reglamento como sigue:
a.. Los partidos comenzaran con tres goles de ventaja para el Madrid
b.. En caso de que el equipo contrario llegue a marcar 2 goles, se
dará el partido por finalizado.
c.. El Madrid podrá alinear 16 jugadores por partido
d.. El equipo contrario alineará hasta solamente 8 jugadores
e.. En caso de que sea festivo en la localidad del equipo contrario,
se le permitirá al portero ser alineado
f.. No se permitirá la entrada al Santiago Bernabeu, de aficionados
del equipo contrario
g.. Si el dia aparece frio y lluvioso, se dará el encuentro por
suspendido, constando en acta el resultado inicial de 3-0

h.. Se conceden al Director Técnico del Real Madrid, 20 minutos de
coloquio con el arbitro en su vestuario, 10 minutos antes del comienzo del
encuentro y 10 durante el descanso del mismo.

i.. El árbitro deja de ser seleccionado por un ordenador, pasando su
elección a la decisión de los servicios jurídicos del Real Madrid, quien
comunicará en tiempo y hora oportuna su nombre.

j.. En el supuesto de no encontrar un candidato adecuado, podrá pital
el partido Jorge Valdano o quien por él sea designado.

3. - PENALTYS
3.1 Se considerará que existe penalty a favor del equipo contrario,
en los siguientes supuestos:
a.. Que la defensa del Madrid amenaze con navaja a cualquier
delantero contrario
b.. Que la defensa del Madrid, en grupo de mínimo 4
jugadores, pateen en la cara simultaneamente a un delantero contrario justo
en la línea de gol.

c.. Que lo soliciten los aficionados del Madrid, silbando..
3.2 Se considerará que existe penalty a favor del Real Madrid en los
siguientes supuestos
a.. Mirar directamente a los ojos a Beckham
b.. Mirar directamente a los ojos a Raul
c.. Mirar directamente a los ojos a Zidane
d.. Mirar directamente a los ojos a Ronaldo
e.. Que el portero local toque el balon con ambas manos
simultaneamente
f.. Que cualquier jugador local tutee a cualquier jugador
del Real Madrid dentro del área grande.
g.. Que el portero local levante ambas piernas del suelo a
la vez.
h.. Rozar la camiseta de cualquier jugador del Real Madrid
antes, durante o despues del pitido inicial.
i.. Que cualquier aficionado del Real Madrid tropiece y
caiga al ir o venir a su localidad
j.. cada gol del contrario, se compensará con un penalty sin
portero a favor del Real Madrid.

4. - CONCESIONES ESPECIALES POR RANGO DE ESTRELLAS AL REAL MADRID
A.. Se permite a Jose Maria Aznar lanzar los penaltys si le
apeteciera
B.. Se permite a Jorge Valdano lanzar los penaltys si le apeteciera
C.. Se permite a Victoria Beckham lanzar los penaltys si le
apeteciera.
D.. El árbitro llevará un teléfono movil cedido por el Real Madrid,
para estar en contacto constante con el Director Técnico Deportivo del Real
Madrid, para consultar decisiones a tomar. Si este ultimo no estuviese
disponible, se hablaria directamente con el bigotes de la moncloa, si bien
es sabido que no es bueno molestar sin necesidad...

E.. Los linieres llevarán un walkye-talkye donde se les indicará con
un led luminoso el grado de enfado de los aficionados del Real Madrid, para
ponerlo en conocimiento del árbitro o señalar penalty directamente.

F.. En caso de posibles errores con los goles marcados, se permite
alargar el partido hasta 80 minutos por tiempo si fuera necesario.

G.. Solo se permitirá la entrada a los estadios de las cámaras de
Real Madrid Televisión, cuyas imágenes serán cedidas al resto de cadenas,
con 48 horas de demora, previo paso por producción, post-producción, efectos
especiales y alteración de sonido ambiente.

H. No se permitirá la acreditación de medios, prensa, radios, etc que
no vengan certificadas por notario del ilustre colegio de madrid, donde se
de fé del madridismo de al menos 8 generaciones del reportero, periodista,
locutor, etc.

ENTRE TODOS LO CONSEGUIREMOS!!!

Creo que todos sabemos cual ha sido el resultado este año.

Un saludo.

Un niño que le dice a su padre :

- Oye, papá, ¿se te ha curado la colitis ya?
- ¿La colitis? ¿De qué colitis hablas, hijo, si yo no tengo colitis?
- ¿Cómo que no? Pues yo anoche, bien le oí decir a mamá que te decía: " a ver si se te pone DURA LA MIERDA ESA DE UNA VEZ"

Saludetes .

Lo subo, por si hace tiempo que no reíais

dos amigos que se encuentran:

-jo, Pepe, que graciosa que es tu mujer.
-y eso?
-porque la otra tarde me contó un chiste tan bueno, que casi me caigo de la cama ...

un marido que le dice a su mujer:
-a que no eres capaz de decirme una cosa buena y otra mala en la misma frase.
-que no? eres el que la tienes mas grande de toda la comunidad ...

dos amigos que se encuentran:

-oye pepe, como tu mujer es buena en la cama.

-buenísima. y la tuya.

-pues no sabria decirte.

-pero como lo vas a saber!!

-porque unos dicen que sí, otros que no ...

¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre?
-Cariño, cuanto te quiero.
-Vengo de estar con mis amigos.
-Chupa, chupa, que yo te aviso.

SEXO con un paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué vergüenza, perdí toda la ética profesional! !!!

'Dios míoooooo..... que hago?　 Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

　'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?

Hazme caso... es de lo más natural del mundo... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste! !!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

'Yo nada mas te digo: Acuérdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA-RIO.... pendejo!!!

EL NUEVO YERNO del 2011
>
> Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
>
> - ¿Qué desea, jóven?
>
> - Pues verá, vengo a hablar con usted.
>
> - Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
> ¿Y bien?
>
> El jóven, todo decisión, respondió:
>
> - Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
>
> El señor sonrió.
>
> - Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
>
> El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
>
> - Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
>
> Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:
>
> - Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
>
> El jóven, con mirada inocente, contestó:
>
> - Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
>
> El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
>
> - Dígame algo, ¿tiene automóvil?
>
> El jóven, sonriendo, respondió:
>
> - Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
>
> En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
> cordialmente:
>
> - ¿Se puede saber de qué hablan?
>
> El esposo respondió:
>
> - Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
>
> El joven, desconcertado y molesto, dijo:
>
> - Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
>
> A lo que el presunto suegro contestó:
>
> -Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo cojones quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

_Manolo manolo , dime cual es el animal que es 2 veces animal?

>pos no se Paco

_el gato manolo porque es gato y araña

>anda paco como tu hermana que es zorra y cobra

Por primera vez en la historia de España, el 90% de los diputados del Congreso se han declarado, desde las 09:00h hasta las 12:00h en huelga de celo...
El Zapatero, con el apoyo del Rubalcaba, y del Mariano Rajoy, recurre al Ejército para que sus señorías "recuperen el pulso constitucional" y vuelvan a desempeñar sus desempeños con el debido empeño:
- el plan llevado a cabo por el Ejército es el siguiente:
---si el huelguista de celo trátase de un señor diputado, entonces se envía a unos machos militares macizorros a casa del señor diputado, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su señora...
---si la huelguista de celo trátase de una señora diputada, entonces se envía a unas hembras militares macizorras a casa de la señora diputada, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su consorte...
-
-A eso de las 11:50h corre por el hemiciclo el rumor de que a sus señorías huelguistas de celo se les están corneando en sus casas con un regimiento de los mejores especímenes de la milicia española.. un periodista de una conocida cadena pregunta entonces a un diputado, no muy culto, por cierto, que está en huelga de celo, si no le importa que esté su pareja sola en casa con varios militares.. en vez de responder a la pregunta, el diputado le pregunta la hora al periodista: -"qué horas zon?", "las doce menos diez" responde el periodista, entonces el señor diputado concluye: "como soy persona de honor y me he comprometido a estar en huelga de celoj hasta las doce, no me importa.. pero si después de las doce pillo a alguien con mi mujer, te juro que..."

Llamó el Presidente de la Generalitat , a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Sí, como no . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat , el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:





FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

Bueno, acabo de recibir un estudio científico de gran importancia para todos:

Tras varios años de experimentos en voluntarios, científicos de Harvard Medical School ha comprobado que tomar café muy caliente en vaso de plástico, te reduce la capacidad sexual en 2/3.

Spoiler:

pues te quemas las manos y la lengua