19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta.......

Spoiler:

"Taleta de clédito"

Le dice un chaval a un señor:
-Perdone señor! Debo comunicarle que mi gato se ha cargado a su perro.
-Pero que dices? Si mi perro es un doberman muy fiero
-Ya pero mi gato era hidráulico!

Bueno señora, aqui le dejo la bombona de butano.
-Anda y pasa a la cama, que tienes una labia ...

Dos compañeros de trabajo comentando el tema de los lapsus;

-oye chico, no veas que cagada...el otro día le iba a entrar a Pili, la nueva administrativa que está pa mojar pan y le iba a decir "buenos días" y me salió "buenas tetas"... un apuro... me fuí súperavergonzado...

Y el otro contesta:
-nada, hombre nada...el otro día estaba desayunando con mi mujer y quería decirle "cariño, tesoro, pásame la mantequilla, por favor" y me salió "....que me estás amargando la vida hijadelagranputa !!!"

Noticia: Incendio en un zoológico ... sospechan de las llamas

- Oye Paco, tu mujer... ¿grita mucho cuando hace el amor?.
- Joder que si grita; ¡¡la oigo desde el bar!!.

Vamos a animar un poco the cotarro...

Uno que va a la farmacia y pregunta al farmacéutico.
* ¿Tiene pastillas para la envidia?
- Farmacéutico: sí.
* Cliente: "¡pero qué cabrón!"

En la farmacia:
- Hola muy buenas, póngame una caja de 12 condones, por favor.
El dependiente coge la caja, se la cobra y le pregunta: ¿quiere una bolsa?
- No gracias, esta vez no es tan fea...

- ¿Por qué los actores porno no pueden trabajar como gasolineros cuando dejan el cine?
Porque empiezan llenando el depósito, pero siempre terminan regando el techo del coche...

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta"... etc.
El hombre, asustado, pregunta al guardia de la entrada:
- Perdone, ¿qué pasa ahí adentro?, ¿se están peleando?
- No señor, -responde el guardia- simplemente están pasando lista.

+ ¿Por qué coño tienes colgadas en la pared todas tus compresas usadas?
- Mi casa, mis REGLAS...

- Oye, he encontrado trabajo como profesor de inglés.
- ¿Trabajo estable?
- No, trabajo es job, table es mesa.

Va un tipo al médico a hacerse un chequeo, y en medio de las pruebas le dicen:
- Enhorabuena, D. Tomás. Está usted sano y fuerte como un roble. Peroooo... debe dejar inmediatamente de masturbarse.
+ Pregunta el paciente, '¿pero por qué?'.
- Y responde el médico, 'hombre, pues porque le estoy examinando y me resulta un poco violento verle'...

Saludos.

Un hombre que va por la calle y ve un cartel en un local que pone "Copa y Mamada a un Eur".
El hombre extrañado piensa que eso no puede ser, y decide entrar para ver si es cierto o no. Y le pregunta a la camamrera si eso es así.
La camarera le dice que sí, que acaban de abrir y es una oferta especial de bienvenida para todos los clientes.
Total, que el hombre paga un eur, y le ponen una copa y le hacen una mamada. Y el tío flipando. Y decide poner otro euro. Y le ponen otra copa y le hacen otra mamada. Y así hasta que se deja todo lo que llevaba.
Y cuando llega a su casa, abre la puerta la mujer y le dice "qué? ya vienes mamado!!!"
A lo que responde: "Y bebido!!!!"

Otro más:

En un hotel de Suiza, para esquiadores, había un cartel informando de
las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo, uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:

"Manolo Pérez, 24 cm , dura como una piedra"

Oye Jesús dónde vas con tantas prisas en la motillo y tal?
Voy a Jerusalen a hacer unos mandaillos
Pos ten cuidao que allí te clavan

Le pregunta un amigo a otro: -¿Tu entre polvo y polvo, fumas? -Ya te digo, unos 20 cartones.

Je, que nos digan a los de Bilbao lo que fumamos .

Se encuentran dos amigos por la calle:
- ¿Sabes? Soy disléxico.
* ¿Y eso qué es?
- Pues por ejemplo, entro a un bar y le digo al camarero algo así como: "por favor, ¿me pone un jamón de bocadillo?
* Anda, pues yo también soy disléxico. Ayer mismo, cenando, quería decirle a mi mujer "pásame la sal" y en lugar de eso le dije: "me estás jodiendo la vida, hija de la gran puta"...

Una pareja de gallegos (poner acento) que llevaba mucho tiempo sin hacerlo.... Se escapan al campo el tío la coge pum pum, una masacre vamos.

Y en esto que dice Concha: Ay Fran, que deleite.

Fran: Te gusto?

Concha: No, No, que qué " DE LEITE"



Un poco marranillo.

PD: lo habéis pillao? ...

Jejejeje, sí que es un poco marranillo, sí.

- Papá, he llegado a la conclusión que me gustan las chicas
- muy bien hijo, así me gusta
- si, porque, las grandes me lastiman el ojete........

Jajajaja. Hasta humor en forodvd. ¡Completito completito!