Plataforma, Tengo el pito duro

¿Y el pez más grande?
El pezÓN .

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al medio oriente.

Allí, mientras pasean por el mercado, ven a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

"¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Arabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

"¡Bara, bara, bara, gabrón!", con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor"

¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!"

Huyyyyyyy la que se ha liado en casa del Canallaaaaaa *

Pues resulta que va el niño y le pregunta al Canalla :

- Papi, ¿se te ha curado la COLITIS ya?

- * ¿La colitis? ¿Qué colitis, hijo? Si yo no tengo colitis *

- ¿Cómo que no? Pues yo anoche le oí a mamá decirte :

A VER SI SE TE PONE DURA LA MIERDA ÉSA DE UNA VEZ

Iniciado por Jorgitox

[quote author=kbciya link=1138558611/15#22 date=1138634905]Ciertamente el socio nº 5 deberia quedar vacante por como es el club y la rima, el peligro que corre...

Sin miedo, sin miedo.

Por cierto, sobre la rima:

Esto va soyuncanalla y le dice a vero:

Soyuncanalla: "Hehehehehe"
Vero: "?"
Soyuncanalla: "Uhmmmmmmm"
Vero: "???"
Soyuncanalla: "Estooo.... ¿sabes cuánto es 2+3?"
Vero: "¡6!"
Soyuncanalla: "¡Pues por el culo te la hinco!"[/quote]



jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajaja

dos vascos que se encuentran después de mucho tiempo...
hombre patxi, hombre iñaki....que talll, como va todo y la familia...
pues bien hombre, la mujer la tengo en la cama con Gonorrea....

hombre, pues asi me gusta que sea vasco...

los mismos vascos, que se encuentran después de mucho tiempo..
hombre patxi, hombre iñaki....que tal todo
y la familia....y tu mujer
pues bien, mejor, ahora está en la cama con Sifilis.....
vaya hombre, ahora le da por los griegos....

Va un andaluz a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

El último
Va un gomero muy culto a una farmacia y pide:
-Me da un paquete de pañuelos?

-De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico.

Y contesta el gomero:
-Pañuelus, pañuelum, pañueli...

Iniciado por Jorgitox

Por el bien de la plataforma, https://www.forodvd.com/cgi-bin/yabb...1138719271/0#0

Saluditos.

jajajajajaja....
así me gusta, velando por el bien este selecto club.

Iniciado por Lobolopez

Pareja de novios:

El: veeeeen mi amoooorr, si te va a gustaaaaar
Ella: ay Pepe, quitaaa, que me vas a dejar sorda...
El: venga, cariño... uyyyyyyy mi amor... veeeeeennn
Ella: ayyyyyyyy... *Pepe!! que me vas a dejar sordaaaaaa...
El: hiiiiiiiii, veeén... mmmmm mi amor, vengaaaaa dejameeeé
Ella: MMMMM... que me vas a dejar sordaaaaaa...
El (se harta):pero vamos a ver!!!! alguna vez te he dejado muda!!!

Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

SALUDOS

En la asamblea de hombres engañados:

- Pues las mujeres siempre engañan a sus maridos, hasta las que parecen más recatadas, y las peores de todas son las que tienen los ojos negros, esas son las más ligeras de cascos!

Un tio que estaba acompañando a un amigo empieza a pensar:
- De qué color tiene los ojos mi mujer? Uhhmmm! Seran negros?
Se empieza a comer la bola hasta que no resiste más y decide ir a su casa, ve a su mujer en la cama, la mira a los ojos y dice:

- Oh Cielos !! Pero si son negros!
Y salen 6 negros en pelotas de debajo de la cama, diciendo:
- Pero chico, cómo nos descubriste?

Se encuentran dos amigos vascos y le dice uno al otro:

.- Oye!! Patxi, que me han dicho que has sido padre!!
.- Si, Iñaki, una niña.
.- Y como la has llamado?
.- Rocio
.- Oye!!! pero ese no es un nombre vasco!!
.- Ya pero es que por la mañana la llamamos Escarcha.

SALUDOS

- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

- ¿Cómo? Pregunta el otro.

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

-Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar .
-¿Qué? ¿Cómo fue anoche?, ¿Acojonante, no?

- ¿Acojonante? Anda, no me hables, no me hables...

-¿Qué pasó?, ¿Lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Mágnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire: PUUUUM, PUMMMM.

- ¿Y qué?

- ¿Quéee?

- ¡Que me mordió la polla, se me cagó en la cara, y del armario salió un tío en pelotas con los brazos en alto!

Como miembro de este solemne club voy a realizar mi primera aportación que, antes o después, servirá de ayuda a muchos

MÉTODO PARA AGRANDAR EL PENE PARA MUY INICIADOS O "EL QUIJOTE DE LOS PENEADICTOS"

http://www.forocoches.com/foro/print...e&t=105377