UN CHISTE

Bueno, aunque no tenga nada que ver con la hifi, abro este hilo a ver si le damos un poco de sentido del humor a esto y ademas alguno os marcais algun chiste. empiezo yo.

"resulta que un matrimonio llevan casados varios años, y la mujer esta plenamente satisfecha sexualmente con su marido. Lo que pasa que ella siempre tiene una duda y es que siempre lo hacen a oscuras. Así que una noche en plena faena ella va y de golpe enciende la luz. e repente mira y pilla al marido con un pedazo de consolador de medio metro en las manos dandole brea a la mujer. Asi que todo asustado él suelta el chisme de las manos y ella se pone nerviosa y le dice: Manolo , tantos años y tantas noches y resulta que.. ! quiero una explicación ! . Y dice él: si cariño, yo te explico esto.. pero tu explicame tambien los dos hijos que tenemos... "


os podeis reir..

Un niño, que le dice a su padre :
- Oye, papá, los negros, ¿cambian de color?
- No, hijo ¿por qué?
- Es que ha salido un negro de la habitación de mamá diciendo : ¡¡ Jooooo, me he puezto MORAOO !!

Se sube el telon y se ven 5 mujeres y solamente 4 sillas, se baja el telon y se sube nuevamente y esta vez se ve a 4 mujeres ,4 sillas y una mujer (la 5ª )tirada en el suelo.
¿Como se llama la pelicula?............ ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???.. ANTES MUERTA QUE SINSILLA

pd ..¿Valen chistes verdes....es que tengo uno buenisssssimoooooo

Una adolescente está confesándose con el cura del pueblo:

-Verá padre, he pecado. Anoche estaba con mi novio y se puso tan burro que para evitar la tentación del sexo antes del matrimonio tuve que calmarlo manualmente.
-Muy mal hecho hija, pero la intención era buena, como penitencia me rezas cinco padrenuestros, diez avemarías y te limpias bien las manos con agua bendita...

La chica estaba limpiándose las manos cuando entra en la iglesia una amiga del pueblo.

-María, pero ¿Qué haces limpiándote las manos con el agua bendita?
-Nada, que anoche tuve marcha con Paco y el cura me ha dicho que me las lave como penitencia. ¿Y tú que haces aquí?
-Vengo a confesarme. Espero que tuvieras las manos limpias porque me temo que voy a tener que hacer gárgaras...

Erase una vez, un perro que tenia una pata de goma, un dia se fue a rascar... y se borró

Le pregunta el profesor a Jaimito

Si la clase tiene 5 metros x 3 metros ¿cuantos años tengo yo?

Y le responde jaimito

50 por que mi hermano es medio tonto y tiene 25 :

¡¡¡¡¡¡¡¡¡AL QUE DIGA EL MEJOR CHISTE FORODVD LE REGALA UN JUEGO DE CAJAS A GUSTO DEL GANADOR!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡Menudo chiste!!!!!

Un médico que ES CAPAZ DE ENSEÑAR A HABLAR a los mudos . Y allá que va el primer mudito.
- O sea, que Vd. quiere que le enseñe a hablar .
- MMMMMM :
- Muy bien . Bájese los pantalones .
- ¡¡ MMMMM !! > >
- a ver, ¿quiere que le enseñe a hablar o no?
- MMMMMM y obedece .
-Ahora los calzoncillos
- ¡¡ MMMMM !! > > MMMMM
- A ver , ¿quiere hablar o no?
- MM mmmm ???

Y el médico le endiña por detrás ¡¡RASCA!! Y dice el mudo
- ¡¡ AAAAAH!!

- Bien , mudito, MAÑANA LA B

No es un chiste pero es muy bueno.

¿CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS GAY?

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1-SÍNTOMA
2-NIVEL GAY
3-OBSERVACIONES
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1-Llegar a los treinta años y no tener panza.
2-Seguro que es gay.
3-No se diga más.

1-Chupar piruletas.
2-¡Mariconada!
3-Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estáis imaginando.


1-Tener un gato.
2-Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
3-Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fijaos: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, ven acá" o "véte perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".


1-No ir de caza o de pesca porque no hay baño
2-¡Maricón seguro!
3-Un verdadero hombre mea donde sea.


1-Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares:
2-Maricón
3-Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

1-Saber el nombre de más de cuatro pasteles
2-¡Mariconadas!
3-Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles...

1-Conducir con las dos manos
2-Es muy gay.
3-Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza.

1-Le encanta bailar
2-¡Maricón!
3-Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una chica, pero de ahí a que les encante...

1-Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
2-Es de nenas
3-Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.


1-Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
2-¡gay,gay!
3-Un hombre sólo recuerda que buena estaba.

1-Revisar la fecha de caducidad en los productos.
2-¡Házte hombre no seas gay!
3-Un hombre de verdad es inmune a los productos caducados.

1-Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras cosas, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
2-¡GAY ENFERMO!
3-Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos. ¡No seais maricones!

De vascos (sin ánimo de ofender a nadie, ¿eh?)

Patxi y Aitor en el baztxoki del tío Eneko.

Al entrar, Patxi se fija en una maquina de Coca Colas recién
instalada en el local. Se acerca, mete 2 euros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de Coca Cola.

La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 2 euros, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otros 2 euros....

Media hora más tarde, Aitor le ve rodeado de latas de Coca Cola, apiladas por doquier, y le dice:

-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.

A lo que Patxi responde:

-No me jodas, ¡¡¡que estoy en racha!!!

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¿Cómo se dice ninfómana en euskera?

ELHIGOLETXORREA

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¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?

El cura normal dice:

-¡Cuerpo de Cristo!

Y el cura vasco dice:

-¡Ahí va la ostia!

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Oye, tú, ¿sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:
-Padre, ¿has sido tu?
-Sí, hijo mío, he sido yo.

-AAhh, ¡¡ya me parecía mucho para la mula!!

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Dos Vascos en Gibraltar.

¡¡¡PATXI, PATXI, PATXIIIIIIIIIII.

DEJA ESA PIEDRA HOSTIAAAAA!!!,

¡¡¡¡DEJA ESA ROCA QUE ES DE LOS INGLESES, JODER!!!

Un adolescente que llega por primera vez a casa a altas horas de la madrugada.
El padre que le está esperando muy nervioso y preocupado le pregunta
- ¿No te da verguenza?.¿Te parece bien venir a estas horas de la madrugada sin nisiquiera avisar?¡¡¡Tu madre ha tenido que tomarse dos tranquilizantes y yo estaba a punto de llamar a la policia!!!
El hijo le responde
- "Verás Papá ,siento lo ocurrido pero es que hoy he tenido mi primera experiencia sexual"

La actitud del padre cambia inmediatamente y empieza a mostrar interesado por que tal le fue a su hijo:
- "Pero hijo mio habermelo dicho antes,ven sientate aquí en esta silla y cuéntame todos los detalles"
A lo que el hijo le responde:

- "Si y un güevo.....como pa sentarme tengo yo ahora el culo....

No Pink, el premio todavia no, espera a leer esto:

(Sin animo de ofender a nadie eh)

Era una vez, un matrimonio de color que fue invitado a un baile de disfraces , al dia siguiente la mujer va a comprar los disfraces y por la noche el marido al regresar del trabajo se encuentra un disfraz de Superman encima de la cama

¡Maria! ¡Estas tonta ó que! ¿¡Que es esto?!

La mujer responde:
¿Pues no lo ves? Un disfraz de Superman.

El marido bastante enfadado le responde: ¡A ver, ¿Cuando has visto tu un negro disfrazado de Superman?¡Devuelve eso!

Al dia siguiente por la noche, al llegar del trabajo ,el marido se encuentra encima de la cama un disfraz de Batman.LLeno de colera le grita a su mujer:
¡¡¡¡Mariaaaa ,Mariaaaaa!!!!
¿Que pasa ?responde ella
¡¡¡¡Que coño es esto?!!!!¿Tu has visto alguna vez un negro disfrazado de Batman? ¡¡Jodeeeer devuelve eso!!!!!!

Al dia siguiente,al volver del trabajo,el marido se encuentra sobre la cama 3 botones blancos ,un cinturon blanco y un palo ,tambien de color blanco, extrañado ,llama a su mujer:

Mariiiiiaaaaa!!!!!¿Que es esto?

La mujer responde:
Bueno ,pues ya ves, los botones blancos son por si te quieres disfrazar de ficha de domino.

¿Si? ¿y el cinturon?

¡Ah! El cinturon es para que te lo pongas bien apretadito y te disfraces de galleta Oreo.

Jejeje ¡Muy graciosa la señora !¿Y el palo?

¡¡¡¡¡¡El palo!!!!¡¡¡¡El palo!!!! responde la mujer muy enfadada
¡El palo te lo metes por el culo y vas disfrazado de MAGNUN!

Está un español de vacaciones en un chiringuito de la playa con su familia, tomándose su pincho de tortilla tan ricamente, mientras unos turistas estadounidenses sentados en la mesa de al lado, bebiendo cocacola y mascando chicle, no paran de observarlos y hacer gestos de repugnancia.
El español ignora a los guiris pero al final uno de los estadounidenses no puede aguantarse más y le pregunta:

"Pardone... pero usted va a comer TODO pan con tortilla?"

"No te jode, claro, para eso lo he pagado"

"Oh, vera, es que en USA nosotros sólo tomar parte interior. Así empresas de mi país reciclar corteza, transformar en harina y vender a resto del mundo".

El español filosóficamente asiente y le pega un buen trago a su cerveza. El turista sonríe y hace una bola de chicle, pero se le explota en la cara al ver a la hija del paisano comerse las tostadas del desayuno.

"Disculpe pero ¿Ustedes untar mermelada en ESE pan?"

"Bueno, a los niños les gusta", contesta el español.

"Que raro. En USA niños desayunar siempre leche enruiquesida y tortitas, fruta sólo en batido, así luego empresas reciclar peladuras y semillas, hacer mermelada y vender a resto del mundo."

El español, enfadado, lo mira de arriba a abajo.

"Y, en su país, qué hacen con los preservativos después de hacer el amor?"

"Nosotros tirar profiláctico en bolsa basura orgánica, como ustedes."

"Está usted muy equivocado. Nosotros cuando terminamos una noche de juerga, le hacemos un nudo a cada condón, y se los damos a una empresa para que los recicle, los tranforme en chicles y leche enriquecida, y los venda en los Estados Unidos".

Dos putas en un ascensor y una le idce a la otra:
- Jo, tía, tengo el coño COMO EL CAMPO DEL VALENCIA
- ¡No me digas!¿Así de grande?
- No, que ME ESTALLA