Plataforma, Tengo el pito duro

ahi va el listado actualizado....
socio fundador, alias....el puto amo del pito duro Soyuncanalla
socio n1 Lucky
socio n2 Suprashdel
socio n3 Lobolopez
socio n4 Kbciya
socio n5 Jorgitox...que le ha dado igual ser el 5, con lo arriesgado que es ser portador de ese número, por lo tanto nada de coñas.....
socio n6 Pink Panter
socio n7 AZNAR
socio n8 nacho66
socio n9 darthvader, aunque el quería el 11....
socio n10 Matias_buenas, aunque el quería el 13, por si le crece.....
socio n11 alv

venga señores.....de momento el acceso al club es libre, aprovechen ahora para ingresar, piensen que en un futuro la plazas serán limitadas e imagino que la lista de espera será larga, sobre todo debido a las actividades que poco a poco se irán añadiendo.......y que ninguno de nuestros ilustres socios querrá dejar de disfrutar...
saludos mas que cordiales.

pd
sale un jugador al campo de fútbol con el número rojo
le dice el árbitro---Donde vas con el número rojo??
jugador----es que me llamo domingoooooorrlllllllll

Iniciado por soyuncanalla

pd
sale un jugador al campo de fútbol con el número rojo
le dice el árbitro---Donde vas con el número rojo??
jugador----es que me llamo domingoooooorrlllllllll

Con relación a este selecto club, me veo en la obligación de contar una anécdota del socio fundador *

Ese día, cierto personaje estaba meando en un urinario público cuando a su lado se persona un negro dispuesto a hacer la misma labor y este personaje no puede evitar que su mirada se desvíe a su compañero de al lado, el negro, descubriendo algo que tenía entre la piernas el negro éste de un increíble tamaño * por lo que, viendo lo visto, le dice :

- SChhhsss, negro ... Vdes, ¿qué pasa? ¿cómo es que tienen ese peazo cimborrio? :

- Qué le vamo a hacé, Bwana . Nozotro cogemo a la mujé, la ezpatarramos y ¡¡ FUAAAAA !! La metemos muy rápido, y luego la sacamos POQUITO A POCO, POQUITO A POCO .

- Hombre, no sabía yo el truco ése, tú . Gracias .

Y de esta guisa, el Canalla (pues de él se trataba), * [smiley=2vrolijk_08.gif]llega a su casa tan contento * y le dice a la cables :

- Vero, ponte ahí en el sofá que te voy a enseñar, uf, lo que he aprendido hoy .... :

Y la metió muyyyy RÁPIDO y luego la empieza a sacar, POQUITO A POCO, POQUITO A POCO a lo que la cables le suelta :

- CANALLA, ¿QUÉ HACES TÚ FOLLANDO COMO LOS NEGROS? *>

[smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif]

Iniciado por matias_buenas

Con relación a este selecto club, me veo en la obligación de contar una anécdota del socio fundador

Ese día, cierto personaje estaba meando en un urinario público cuando a su lado se persona un negro dispuesto a hacer la misma labor y este personaje no puede evitar que su mirada se desvíe a su compañero de al lado, el negro, descubriendo algo que tenía entre la piernas el negro éste de un increíble tamaño por lo que, viendo lo visto, le dice :

- SChhhsss, negro ... Vdes, ¿qué pasa? ¿cómo es que tienen ese peazo cimborrio? :

- Qué le vamo a hacé, Bwana . Nozotro cogemo a la mujé, la ezpatarramos y ¡¡ FUAAAAA !! La metemos muy rápido, y luego la sacamos POQUITO A POCO, POQUITO A POCO .

- Hombre, no sabía yo el truco ése, tú . Gracias .

Y de esta guisa, el Canalla (pues de él se trataba), [smiley=2vrolijk_08.gif]llega a su casa tan contento y le dice a la cables :

- Vero, ponte ahí en el sofá que te voy a enseñar, uf, lo que he aprendido hoy .... :

Y la metió muyyyy RÁPIDO y luego la empieza a sacar, POQUITO A POCO, POQUITO A POCO a lo que la cables le suelta :

- CANALLA, ¿QUÉ HACES TÚ FOLLANDO COMO LOS NEGROS? >

[smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Bueno ya he vuelto de mi uróloga y la verdad, se ha quedado muy satisfecha con la recuperación de mi miembro, cuando me desvestía para que me explorase le pregunté :

-"donde dejo mi ropa" y me contesto
- "ahí encima de la silla, junto a la mía"

claro inmediatamente la cosa empezó a trempar y luego no véas, en seguida pasó a la terapia oral, que como sabéis actúa rápidamente uummmm..........luego va y me dice:

- "Lucky me abrumas"........."que si me abru mas de piernas" (es que gallega ) .....


su intención era, mediante el *vacuum, activar la circulación venosa de miembro, lo que consiguió eficazmente, comprobando que había conseguido mi completa curación

Como sabía que había hecho prácticas con animales, de urología , aproveché a preguntarle unas dudas que tenía de veterinaria:

- ¿Cual es el animal que pone los huevos mas grandes, doctora?

- *La avispa......no veas como te los pone cuando te pica.




- *Y ¿cual es el animal que vuela mas alto?

- *El conejo de una azafata *


*que tia más lista

¿Y el pez más grande?
El pezÓN .

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al medio oriente.

Allí, mientras pasean por el mercado, ven a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

"¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!", los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos", les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

Bruébalas, baisano, no te arrebentirás", insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor Arabe por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

"¡Bara, bara, bara, gabrón!", con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor"

¡Te las busiste al rebés, hijo de buta, te las busiste al rebés!"

Huyyyyyyy la que se ha liado en casa del Canallaaaaaa *

Pues resulta que va el niño y le pregunta al Canalla :

- Papi, ¿se te ha curado la COLITIS ya?

- * ¿La colitis? ¿Qué colitis, hijo? Si yo no tengo colitis *

- ¿Cómo que no? Pues yo anoche le oí a mamá decirte :

A VER SI SE TE PONE DURA LA MIERDA ÉSA DE UNA VEZ

Iniciado por Jorgitox

[quote author=kbciya link=1138558611/15#22 date=1138634905]Ciertamente el socio nº 5 deberia quedar vacante por como es el club y la rima, el peligro que corre...

Sin miedo, sin miedo.

Por cierto, sobre la rima:

Esto va soyuncanalla y le dice a vero:

Soyuncanalla: "Hehehehehe"
Vero: "?"
Soyuncanalla: "Uhmmmmmmm"
Vero: "???"
Soyuncanalla: "Estooo.... ¿sabes cuánto es 2+3?"
Vero: "¡6!"
Soyuncanalla: "¡Pues por el culo te la hinco!"[/quote]



jajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajaja

dos vascos que se encuentran después de mucho tiempo...
hombre patxi, hombre iñaki....que talll, como va todo y la familia...
pues bien hombre, la mujer la tengo en la cama con Gonorrea....

hombre, pues asi me gusta que sea vasco...

los mismos vascos, que se encuentran después de mucho tiempo..
hombre patxi, hombre iñaki....que tal todo
y la familia....y tu mujer
pues bien, mejor, ahora está en la cama con Sifilis.....
vaya hombre, ahora le da por los griegos....

Va un andaluz a Catalunya y le pregunta a un amigo catalán:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

El último
Va un gomero muy culto a una farmacia y pide:
-Me da un paquete de pañuelos?

-De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico.

Y contesta el gomero:
-Pañuelus, pañuelum, pañueli...

Iniciado por Jorgitox

Por el bien de la plataforma, https://www.forodvd.com/cgi-bin/yabb...1138719271/0#0

Saluditos.

jajajajajaja....
así me gusta, velando por el bien este selecto club.

Iniciado por Lobolopez

Pareja de novios:

El: veeeeen mi amoooorr, si te va a gustaaaaar
Ella: ay Pepe, quitaaa, que me vas a dejar sorda...
El: venga, cariño... uyyyyyyy mi amor... veeeeeennn
Ella: ayyyyyyyy... *Pepe!! que me vas a dejar sordaaaaaa...
El: hiiiiiiiii, veeén... mmmmm mi amor, vengaaaaa dejameeeé
Ella: MMMMM... que me vas a dejar sordaaaaaa...
El (se harta):pero vamos a ver!!!! alguna vez te he dejado muda!!!

Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

SALUDOS