19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

Para entrar mejor septiembre.
Limpio el outlook y encuentro alguna sonrisa.

1.- De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer
le pregunto:

- ¿Te sirvo?

- A veces.



2.- Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación.
Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejito que ni
se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:

- ¿Y tu? ¿No me tienes miedo?

- ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años!



3.- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?

R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.



4.- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.



5.- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?

R: El sexo es el mismo, pero tu tienes el mando de la T.V.



6.- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos.



7.- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

R: Con el terrorista se puede negociar.



8.- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.



9.- En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.



10.- ¿Conoces el castigo para la bigamia?

R: Tener dos suegras.



11.- Jamás olvidare las ultimas palabras de mi padre.

- ¿Que fue lo que dijo?

- ¡Japuta!...¡¡¡No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!



12.- ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?

R: Super-fume.



13.- Un naufrago llevaba ya varios años en una isla desierta. Su única diversión era hacerse unas tremebundas pajas. Pero tanto abuso, que ya no se le ponía tiesa. Un día, mirando hacia el horizonte, exclamo:

- ¡Que veo, un barco!... ¡Y una lancha! ... ¡Hay un sobreviviente!...
¡Viene hacia aquí! ES UNA MUJER! ¡Y esta buenisima!!! ¡¡¡QUE TETAS, QUE CULO!!! ¡QUE BUENA ESTA! En eso, el pene se le pone duro.

Lo agarra con las dos manos y le dice con rabia:

- ¡TE ENGAÑÉ, CABRÓN!



14.- Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por que quieres que cierre los ojos?

- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
millonarios.



15.- Tía Rosario, ¿de donde vienes?

- Del Salon de Belleza.

- Estaba cerrado, ¿verdad?



16.-Papa, ¿por qué te casaste con mama?

- Tu tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?



17.- Una hija le dice a su madre:

- Mama me acosté con mi novio, ya no soy virgen!

- Pues chupate un limón verde; dice la madre.

- ¿Eso me va a devolver la virginidad?; pregunta la hija.

La madre contesta:

- "No, ¡¡pero te quitara la cara de satisfecha que tienes!!"




18.- El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le
dice:

- Le voy a decir a mi mama que usted me violo repetidamente.

- ¿Repetidamente? Si yo solo te viole una vez.

- Que, ¿YA TE VAS?



19.-Papa, papá, ¿qué es la crisis?

- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres, pero solo te queda para cerveza y tu esposa.

Un saludo.

Juas!!, juas !!! muy bueno Dacres...

UN SALUDO

Ahora unos de filosofía: 10 SILOGISMOS

Silogismo 1:
A quién madruga Dios le ayuda…
Quién madruga, duerme por la tarde…
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Un tomate es mejor que nada.
Conclusión: un tomate es mejor que la felicidad eterna

Silogismo 6
Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago


Silogismo 7
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Silogismo 8
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos… tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Para ser rico, no hay que trabajar.

Silogismo 9
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 10
Nada es mejor que la felicidad eterna.
Cualquier cosa es mejor que nada.
luego cualquier cosa es mejor que la felicidad eterna.

Fuente Wikipedia y Bitacora de un Hidrocalido

Juas, juas!!! buenisimos Lucky!!

SALUDOS

Este es del 24/02/2004. No edito porque no es necesario.


La sequía liguera del Real Madrid llevó a su directiva a proponer unas modificaciones en el campeonato.

Las medidas propuestas que
serán elevadas a la Real Federación Española de Futbol son las siguientes:

1. - Hacer 2 ligas simultáneas. Una para el Madrid, donde juegue solo contra
el Carabanchel C.F, el Pinto C.F y el Torrelodones S.A.F y otra para el
resto de los equipos españoles de primera división.. A tal efecto, se
confeccionarán 2 copas oficiales.

a.. Una para disputar entre los equipos españoles.
b.. Otra que será depositada en las vitrinas del Bernabeu
directamente al comienzo de cada Liga.

2. - En la liga personalizada para el Real Madrid, se modificará el
reglamento como sigue:
a.. Los partidos comenzaran con tres goles de ventaja para el Madrid
b.. En caso de que el equipo contrario llegue a marcar 2 goles, se
dará el partido por finalizado.
c.. El Madrid podrá alinear 16 jugadores por partido
d.. El equipo contrario alineará hasta solamente 8 jugadores
e.. En caso de que sea festivo en la localidad del equipo contrario,
se le permitirá al portero ser alineado
f.. No se permitirá la entrada al Santiago Bernabeu, de aficionados
del equipo contrario
g.. Si el dia aparece frio y lluvioso, se dará el encuentro por
suspendido, constando en acta el resultado inicial de 3-0

h.. Se conceden al Director Técnico del Real Madrid, 20 minutos de
coloquio con el arbitro en su vestuario, 10 minutos antes del comienzo del
encuentro y 10 durante el descanso del mismo.

i.. El árbitro deja de ser seleccionado por un ordenador, pasando su
elección a la decisión de los servicios jurídicos del Real Madrid, quien
comunicará en tiempo y hora oportuna su nombre.

j.. En el supuesto de no encontrar un candidato adecuado, podrá pital
el partido Jorge Valdano o quien por él sea designado.

3. - PENALTYS
3.1 Se considerará que existe penalty a favor del equipo contrario,
en los siguientes supuestos:
a.. Que la defensa del Madrid amenaze con navaja a cualquier
delantero contrario
b.. Que la defensa del Madrid, en grupo de mínimo 4
jugadores, pateen en la cara simultaneamente a un delantero contrario justo
en la línea de gol.

c.. Que lo soliciten los aficionados del Madrid, silbando..
3.2 Se considerará que existe penalty a favor del Real Madrid en los
siguientes supuestos
a.. Mirar directamente a los ojos a Beckham
b.. Mirar directamente a los ojos a Raul
c.. Mirar directamente a los ojos a Zidane
d.. Mirar directamente a los ojos a Ronaldo
e.. Que el portero local toque el balon con ambas manos
simultaneamente
f.. Que cualquier jugador local tutee a cualquier jugador
del Real Madrid dentro del área grande.
g.. Que el portero local levante ambas piernas del suelo a
la vez.
h.. Rozar la camiseta de cualquier jugador del Real Madrid
antes, durante o despues del pitido inicial.
i.. Que cualquier aficionado del Real Madrid tropiece y
caiga al ir o venir a su localidad
j.. cada gol del contrario, se compensará con un penalty sin
portero a favor del Real Madrid.

4. - CONCESIONES ESPECIALES POR RANGO DE ESTRELLAS AL REAL MADRID
A.. Se permite a Jose Maria Aznar lanzar los penaltys si le
apeteciera
B.. Se permite a Jorge Valdano lanzar los penaltys si le apeteciera
C.. Se permite a Victoria Beckham lanzar los penaltys si le
apeteciera.
D.. El árbitro llevará un teléfono movil cedido por el Real Madrid,
para estar en contacto constante con el Director Técnico Deportivo del Real
Madrid, para consultar decisiones a tomar. Si este ultimo no estuviese
disponible, se hablaria directamente con el bigotes de la moncloa, si bien
es sabido que no es bueno molestar sin necesidad...

E.. Los linieres llevarán un walkye-talkye donde se les indicará con
un led luminoso el grado de enfado de los aficionados del Real Madrid, para
ponerlo en conocimiento del árbitro o señalar penalty directamente.

F.. En caso de posibles errores con los goles marcados, se permite
alargar el partido hasta 80 minutos por tiempo si fuera necesario.

G.. Solo se permitirá la entrada a los estadios de las cámaras de
Real Madrid Televisión, cuyas imágenes serán cedidas al resto de cadenas,
con 48 horas de demora, previo paso por producción, post-producción, efectos
especiales y alteración de sonido ambiente.

H. No se permitirá la acreditación de medios, prensa, radios, etc que
no vengan certificadas por notario del ilustre colegio de madrid, donde se
de fé del madridismo de al menos 8 generaciones del reportero, periodista,
locutor, etc.

ENTRE TODOS LO CONSEGUIREMOS!!!

Creo que todos sabemos cual ha sido el resultado este año.

Un saludo.

Un niño que le dice a su padre :

- Oye, papá, ¿se te ha curado la colitis ya?
- ¿La colitis? ¿De qué colitis hablas, hijo, si yo no tengo colitis?
- ¿Cómo que no? Pues yo anoche, bien le oí decir a mamá que te decía: " a ver si se te pone DURA LA MIERDA ESA DE UNA VEZ"

Saludetes .

Lo subo, por si hace tiempo que no reíais

dos amigos que se encuentran:

-jo, Pepe, que graciosa que es tu mujer.
-y eso?
-porque la otra tarde me contó un chiste tan bueno, que casi me caigo de la cama ...

un marido que le dice a su mujer:
-a que no eres capaz de decirme una cosa buena y otra mala en la misma frase.
-que no? eres el que la tienes mas grande de toda la comunidad ...

dos amigos que se encuentran:

-oye pepe, como tu mujer es buena en la cama.

-buenísima. y la tuya.

-pues no sabria decirte.

-pero como lo vas a saber!!

-porque unos dicen que sí, otros que no ...

_Manolo manolo , dime cual es el animal que es 2 veces animal?

>pos no se Paco

_el gato manolo porque es gato y araña

>anda paco como tu hermana que es zorra y cobra

Por primera vez en la historia de España, el 90% de los diputados del Congreso se han declarado, desde las 09:00h hasta las 12:00h en huelga de celo...
El Zapatero, con el apoyo del Rubalcaba, y del Mariano Rajoy, recurre al Ejército para que sus señorías "recuperen el pulso constitucional" y vuelvan a desempeñar sus desempeños con el debido empeño:
- el plan llevado a cabo por el Ejército es el siguiente:
---si el huelguista de celo trátase de un señor diputado, entonces se envía a unos machos militares macizorros a casa del señor diputado, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su señora...
---si la huelguista de celo trátase de una señora diputada, entonces se envía a unas hembras militares macizorras a casa de la señora diputada, donde como cada día de duro trabajo, le está aguardando su consorte...
-
-A eso de las 11:50h corre por el hemiciclo el rumor de que a sus señorías huelguistas de celo se les están corneando en sus casas con un regimiento de los mejores especímenes de la milicia española.. un periodista de una conocida cadena pregunta entonces a un diputado, no muy culto, por cierto, que está en huelga de celo, si no le importa que esté su pareja sola en casa con varios militares.. en vez de responder a la pregunta, el diputado le pregunta la hora al periodista: -"qué horas zon?", "las doce menos diez" responde el periodista, entonces el señor diputado concluye: "como soy persona de honor y me he comprometido a estar en huelga de celoj hasta las doce, no me importa.. pero si después de las doce pillo a alguien con mi mujer, te juro que..."