19 chistes cortos, PERO CONTUNDENTES

-Válgame el señoooor!!, mira si hay crisis que los gitanos llevan la medalla de plata.......

Sale un pitufo y enseña el culo, se cierra el telón. ¿Qué serie es?

Spoiler:

Verano Azul

Una vieja le dce o otra:

¡joder mandé a mi marido a por patatas y lo atropelló un coche¡

¿y qué vas a hacer?

Pues macarrones

-¡¿Cariño! Esta noche me lo voy a comer todo.
-Hay bacalao con tomate.
-¡Ay! Que no me has entendido.
-Ni tú a mí.

Jajajaja. Hasta humor en forodvd. ¡Completito completito!

- Joder Paco, ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Por detrás?. Pues yo no veo el golpe.
- No me has entendido...

Ingresado en urgencias un niño que se tragó un billete de 500€.
Su pronóstico hasta el momento: Sin cambio.

-El Áloe Vera es como los políticos, cuanto más lo investigas, más propiedades tiene

-No me fío de un país al que hay que explicarle todos los años el protocolo de las campanadas de nochevieja

-Buenas, llamaba para que me enviasen un Jes Extender ¿Cómo me lo mandan?
-¿Quiere un paquete discreto?
-No, ya lo tengo. Quiero un pollón.

-Cariño, ayúdame con la quiniela. Celta-Rayo.
-Un 1, y quiero el divorcio.
-¿Por qué?
-Porque ya no te amo.
-No, el 1.
-Son fuertes en casa.

—¿Es el club de expresiones utilizadas cuando no sabes el nombre del otro?
—Aquí es, crack.
—¿Paso, artista?
—Claro campeón.
—Gracias amigo.

-Mi mujer es tan celosa que encontró un pendiente entre los cojines del sofá y me montó tal número que apunto estuvieron de echarnos del Ikea

-Si los políticos van a supervisar Twitter, hablemos en inglés. Eso les despistará. Del todo.

- ¿Qué has aprendido en clase de religión?
- A pedir perdón, después de liarla.
–-¿Y en clase de ética?
– A no liarla.


-Servicio técnico? No me va el router.
-Tiene corriente?
-Si
-Que luces tiene encendidas?
-La habitación, el comedor y la nevera si la abro.



– Me da risa la gente competitiva.
– Sí, a mi también.
– Jaja.
– Jajaja.
– Jajajaja.
– Jajajajaja.
– Jajajajajaja.
– Jajajajajajaja.

—Mañana tengo un examen de piano en Madrid.
—¿Y cómo lo llevas?
—Pues hombre, espero que tengan allí uno.

-Montar un ménage à trois en una cama de 90 y de acompañamiento, la música del Tetris.

—¿Sabe por qué le he parado?
—Lo que me faltaba, un policía con amnesia.

- El mes pasado contraí matrimonio
– Contraje
– No te jode. No iba a ser con chándal.

—¿Te vas?
—Lo nuestro no funciona. Falta comunicación.
—Te pregunté si te pasaba algo. Y me dijiste “nada”.
—Hace 15 años.
—Lo di por bueno.

- Y Dios dijo: “Hágase la luz”.
– Y Jordi Hurtado dijo: “¿Y a quién envía la pregunta?”

- Cuánto dura la batería del móvil?
– Depende de la autonomía.
– No sé…Pongamos Galicia, por ejemplo.

-Papá que es la teoría de cuerdas?
-Pregunta algo mas fácil hijo
-¿Por qué se enfada mamá a veces?
-Imagina que tenemos un electrón de masa m ¿ok?


-Que el vecino, en el ascensor, te pregunte “¿Bajas?” y tú le contestes “Sí, mi teniente, hemos perdido 9 hombres y el sargento está herido”.

-Vaya mascota fea tienen los de Madrid 2020.
-No, esa es la alcaldesa.

-Estoy harto de vivir en este país de charanga y pandereta-tata tran titititran tran tran. ¡Vamos todos con las palmas!

-Mi vecino se ha comprado una guitarra eléctrica y estoy pensando en regalarle una silla a juego.

-Las drogas no son la respuesta. Salvo si la pregunta es “¿Por qué no tienes dientes y estás trabajando de aparcacoches?”.

-…y si no paga ya, procederemos al embargo de su cuenta.
-¿La de Twitter?
-La del banco.
-¡Joder, qué susto me había dado!

-Os debería dar vergüenza lo que hacéis algunas en mi imaginación.

-”¿Qué es poesía me dises mientras me miras asín que me pones to loko.”
-Mira, Gustavo Adolfo, la idea está ahí, pero tienes que currártelo más.

-Intentaba dormir siesta, pero un perro ha ladrado y ahora todos los demás le están retuiteando.

-Le ofrezco ADSL a 30 euros, ¿prefiere declinar la oferta?
-A ver si me acuerdo… Oferta, oferta, ofertam, ofertae, ofertae, oferta.

-¿Reconoce Vd. el cadáver?
-¿Qué broma macabra es ésta? ¡Esto es una ardilla!
-¡Eso era! ¡No nos salía el nombre! Venga, el suyo está aquí.

¿Cual es el animal que pone los huevos mas grandes?

La avispa......no veas como te los pone cuando te pica.

Dos quinquis acodados en la barra de un bareto tomandose unos chatos observan aburridamente la tele. En un momento dado el presentador anuncia: "en la madrugada de hoy ha sido mortalmente atropellado un cura por un vehículo que se ha dado a la fuga", y uno de los quinquis le susurra al otro "Ya te dije que era muy grande pa ser un gato negro".

- Cari, ¿quieres que vayamos juntos al gimnasio?
- ¿Me estás llamando gorda?
- Bueno, si no quieres no.
- ¿Me estás llamando vaga?
- Cálmate mi amor.
- ¿Me estás llamando histérica?
- Eso no fue lo que dije.
- ¿Entonces soy una mentirosa?
- Nada nada, no vengas entonces...
- A ver, a ver, ¿por qué quieres ir solo?